乱弹琴

    msn空间永远在升级，每升级一次我就不会用一次，好不容易把照片传上去了又不会改名字，怎么改名字，哪个高人告诉我一下。

    总的来说，普吉之行还是很满意的，最重要的是我成功晒成国际黑，成功地向任微炫耀了一把，让她自惭形秽。但是没过几天我就步入了从国际黑向农村黑的转变过程，令我十分伤怀。只有洗澡时看到脖子上游泳衣的晒痕时才能满足一下。

    其他的就不多说了，又不是写攻略。总之不错，有时间有钱还可以再去的地方。

    另外想起来说一下，EL和索菲娜的的防晒霜都不错，再怎么晒黑也没有脱皮没有疼，不像上次用的什么烂防晒霜，皮都可以一条一条撕下来。推荐一下。

陈淑芬和Leslie的最后对话

 

记者：陈太我想问您一个肯定会让您感到非常伤感的问题--关于哥哥离世那天的很多情况，每个报纸有不同的写法，但不同的报道都不相同，我很想知道2003年4月1日那天到底发生了生么样的事情。

陈太：那天哥哥约了朋友出来吃饭，我就打电话给他，但是是唐鹤德先生接的电话。我说：“Leslie（张国荣英文名）在哪里？”他说：“他说出去走走。晚上七点钟我约了他一起打羽毛球。”那我就问唐先生哥哥在哪里了，他说他在中环一代跟朋友喝茶，我说：“那好，我给他打个电话，一会我再联络你。”

记者：你拨通哥哥的电话了吗？

陈太：因为我的写字楼在湾仔，离中环比较近了。我就给他打电话，他没有接听我的电话。我听到的是留言信箱，于是我就留了言，让哥哥有空打给我。我没有想到，他很快他就打给我了，因为我以为他在跟别人谈事会占用一段时间。

记者：哥哥在电话里说了些什么呢？

陈太：接听到他的电话后，我就问他在哪里。他说他还在中环，我说在中环干什么，他说在喝茶。我说跟谁喝茶，他说只有他自己。我还埋怨他自己喝茶也不叫我，我提出要去找他，但是他又说他要走了。我问他要去哪里，他说去Shopping。于是我就说要和他一起去shopping，他也同意了。我知道他七点钟又要和唐先生去打球，低头看看表也没有很多时间了，就要放下电话去找他。

记者：这时候您没有觉得哥哥有什么不对劲吗？

陈太：就在我要放电话的时候，他说想趁这个机会看清楚一下香港。我问他要看清楚香港干什么，这时我听出来他好象有些不对劲了。然后我说你到底走了没有啊，你没走的话我就过来找你。哥哥说那好，那你过来吧。我直接坐计程车去了中环的文华酒店，但是在前厅我没有看到他。然后我去了我们常在一起聊天的一个咖啡厅，我一进去人家就问我几位啊，我说我找Leslie。然后服务生说好像觉得他不在这里。我说我们约好了，他一定在这里，我就在那里兜了一个圈没有找到他。

张国荣并没有情敌 媒体根本就是胡写

记者：有报道说哥哥自杀当天看到唐先生和别的男人在一起很生气，看来是没有这样的情况呀？

陈太：没错。那些媒体根本就是在胡写，那天唐先生根本没有看到哥哥，哥哥在酒店等候的是我。没有看到他之后，我就再打他的电话，这次他接了电话。我说我到了你在哪里啊，他说他刚刚出去了，让我在那里先喝杯茶等一会，他很快就回来。然后后来我就一直等他，等了半个小时，还没有见到他。事后我想，这个时候他自己一个人可能在想很多东西，思想肯定在进行激烈的冲突。

记者：您后来怎么又来到酒店门前看到那伤心一幕的呢？

陈太：等了40分钟后，我接到了他的电话，“你五分钟之后在酒店门口等我，在正门，然后我就会来了。”因为我看了看时间已经快六点半了，然后他七点钟又要去打球，肯定时间不宽裕了。我知道哥哥是开车出去的，所以我就很着急地埋单出门。因为我知道酒店门前这个地方是不可以停车的，可是我很快就出去了，一直在门口等也没有看到他。

记者：是不是就在这个时候意外发生了？

陈太：等了5分钟之后吧，突然有一个很大的声音传来。我一听，就觉得好像有一些东西掉下来似的，那是一个很大的声音。然后我朝声音那个方向一看，看到有一个东西掉下来摔在地面上，酒店门口有一些护栏被坠落物砸断了。当时因为我看到一个人，人的旁边有一辆巴士，我就以为是交通意外。我就立刻转身叫那儿的人（酒店服务生）出来，我说撞伤人了，你快点去找救护车。

记者：你那时还不知道跌落在地面的是哥哥，对吗？

陈太：是的。我当时想，哥哥那时正在生病（忧郁症），我怕他看到那个场面会受到刺激，于是就快点跑了过去，想把他的车劫停，不让他看到这里的情况。但是一跑过去之后，我就想还是不要了，要是他还没有到呢？要是他正在堵车呢？要是他还没有到最好，后来我就想跑到街口去把他的车劫下，那他就不会经过这个地方。

不敢相信那是哥哥 他是不是张国荣

记者：你又是怎么发现情况不妙的呢？

陈太：因为我一给他打电话，电话又回到刚才那段录音留言，于是开始觉得有点问题。因为他刚刚还开着电话，为什么现在没开？而且他应该是在开车呀！哥哥没有开电话让我觉得有一些奇怪，我就又跑回去去看了一看。我没有敢走近去看，我去到那边还在让服务生找救护车……

记者：那么说媒体报道的情况完全是错误的了？

陈太：对，说哥哥当时是看到唐先生了，而且还说有一个小男生跟着完全是胡说八道。哥哥根本就是约了我，没有约别人，唐先生也根本没在现场，那时唐先生正在打球。

记者：您能不能介绍一下哥哥和唐先生的感情吗？

陈太：他们两个已经是二十多年的朋友，感情一直都很好，完全没有所谓的争风吃醋。只是唐先生的助理我觉得很可怜的，比如唐先生只是请了一个人来帮他忙，现在这个人好象变成了半个公众人物，很多人非要说他是哥哥的“情敌”。你说这样有多可笑？你要是辞掉他，让他再去别的地方找工作，我觉得都是很困难了，无端端他请一个助手，就变成是他的情人了，我觉得这个说法真是无聊的不得了，而且很多人（记者）都知道根本没有这回事，可他们为了所谓的“爆炸性新闻”才非要这么写。

记者：您是到了医院之后确定跌落下来的伤者是哥哥的吗？

陈太：是，到了医院才知道。因为我一直不敢去相信，也不想去相信，我有一种不祥的预感，所以我一直都很不安，所以跟着救护车去了医院。到医院后，我问一位到场的警员，刚刚进来的那个人现在在哪里，姓什么，叫什么名字。我说我不知道他的名字，我只是怀疑他是我的一个朋友。然后那警察就看着我，问：“他是不是张国荣啊?”因为那位警察认得我，所以他才会这样说。我当时就……（泣不成声）

记者：您确认伤者是哥哥后，又做了什么事情呢？

陈太：我做的第一件事就是先找我的保安，让他们保护哥哥的遗体不要让媒体给拍到，因为他是最生气这个的了。很多人找我，叫我写一本书啊、邀请我访问啊，我都没有，因为没有什么好写的了，就希望他们不要乱写。（哭）

他的遗书在律师楼 病痛让他写下遗书

记者：很多媒体都报道了哥哥遗书的不同版本，您能澄清一下吗？

陈太：他跳楼前没有写什么遗书。他的遗书很早之前就已经写好了，并且交给了一个律师。

记者：哥哥为什么提前就要写好遗书呢？

陈太：写遗书是因为他这1年被病(忧郁症)折腾得非常得厉害。

记者：当时哥哥的病情是怎么样的呢？

陈太：他是忧郁症。他这个病呢就是很多事情都没有办法控制他自己的情绪，就好像他自己的手啊、脚啊有时候都没有办法控制，所以他很困难，他连看医生都不敢去看。他去找人家拿药都会被人家（媒体记者）写他去看一个精神病医生，那你知道他自尊心很强嘛，他怎么可以让人家这样写，而且传媒一写就乱写的，不会写的很清楚，那个时候任何这些东西对他来讲都是一个刺激。

记者：他之前写好遗书的内容是什么呢？

陈太：这个遗书好像是因为他怕有事情发生，现在人写遗书也不是一个很不正常的事了。他是写了一些文字主要是交待他身后的事情，然后还有要谢谢一些人。

记者：您能肯定哥哥在现场没有写东西吗？

陈太：他在现场只是写了一张纸，谢谢某一些人，就是说他是有病。但是那决不是遗书。

记者：哥哥和唐先生以前是如何面对绯闻的呢？

陈太：以前有什么绯闻、有什么事的话，他们俩个都不去澄清、不会去回应，但是他们会用行动澄清一切。但是现在已经没有这个机会了，如果唐先生不去说话，不去澄清的话，这样对唐先生来讲是非常不公平的，特别对离开我们的哥哥他来讲也是不公平的。唐先生要求我做这个事，所以我就跟传媒做了一个访问，但是我只是跟《明报周刊》的记者讲了一些情况，因为我可以信赖他们可以把这个事实写出来。

病情发作痛不欲生 最惨时真让人心疼

记者：哥哥病情最严重的时候是什么状态？

陈太：哥哥自己从来也都没想过要看精神科医生，他最惨的时候真的很让人心疼。他发作起来时所有的筋痛得好像要把他的肉都撕开了一样，痛得很厉害的。不同阶段不同的病情，把他折腾得非常的惨，简直让他痛不欲生。而且他还有很多工作去做，他每一件工作都不敢去答应，他很想去做，但是没有办法去答应人家去做。因为一答应了，要是他病发没有办法完成工作怎么办？所以大家都不知道，他去世前的一年是很痛苦的一年。

记者：您现在的状态怎么样？

陈太：其实我真的很想念哥哥的（哭）。一个人的时候，一想到他就没有办法控制自己的情绪……（哭）。

记者：陈太您也不要太伤心了，我觉得这样可能对哥哥来说也未尝不是好归宿，因为他太追求完美了。

陈太：我相信他自己也是这样想的，他不想变成一个……因为他真的不知道自己什么时候可以好，医生都说不出来。他越来越不能控制自己的情况，最害怕在公众场所要是出现什么问题，被人家一写显得他怎么样，他真的是不愿意让这些事情发生在他身上，所以这个选择（哭）……我知道，其实他是非常舍不得的，他不愿意，他只是希望自己快点好，医生说他可以喝一点点红酒，没有问题，但是他一点也不喝，因为他想快点好，每一件事情一点点他都很敏感，想快点好，可是好像越来越差（哭）。

      最近在开心网上频频有人转贴关于一个叫nobody美女组合的歌唱和舞蹈视频。一向对韩国娱乐界知之甚少的我在上班无聊之际点进去看了一下。歌很好听，现场气氛也很热烈，尤其值得一提的是：台下看舞的男子们看得乐颠颠，完全被台上的姑娘迷住，眼神痴呆中含笑，跟着节拍一起抖动，眼中看到的仿佛是五个鲜活的裸体。

      我很好奇，百度了一下，大概知道这是一个韩国组合，但视频很单一，都能搜到有wondergirl这一首歌，不知道她们还唱别的不。百度图片了一下，仔细研究了一下五个漂亮的女孩儿，我觉得只有一个比较好看，体格身材都比较相似，属于瘦长中略带饱满的类型，不是骨架型，这个比较好。但是长相来说只能说和别的女明星差不多，没有什么惊为天人的感觉。

     于是我就想不通了，男人们对她们的意淫到底来源于哪里---长相，身材，舞蹈，歌曲，都和其他韩国明星差不多，要说漂亮性感，我想很多整过容的明星都比她们惊艳很多。尤其是我有一个姓孙的朋友，貌似最近对这个组合尤为推崇，属于一说到就咂嘴淫笑的那种。

     又研究了一遍nobody的wondergirl，我在想是不是她们的眼神很特别呢，有勾人的魅力？我是女的，我不懂。不知道韩国娱乐圈兴不兴潜规则，如果兴的话，这些经常被潜的女艺人们倒的确是应该熟能生巧了。

     我这么说难免有点酸葡萄的感觉，说不定潜意识里多少有一点我也不得而知，只是好奇：对于nobody日渐成为越来越多男人性幻想对象的不解与疑惑。

      最近打开共享空间，更新的最勤快的永远是几个妈妈和准妈妈，尤其是给宝宝写宝宝日记的几位妈妈，几乎都是雷打不动地天天更新，和我们这样三天打鱼两天晒网的相比，完全高出一个境界。看来当了妈的人责任心果然强啊。

      想当年在俯卧撑事件沸沸扬扬的时候，我在天涯注册了一个号，也想跃跃欲试一回，可惜怎么发都发不上去，总是说我有敏感字眼，只好作罢。其后难得上上天涯也不会登录，渐渐都忘了天涯的网名和密码。直到最近邓玉娇案很红火的时候，又想去天涯发表一下看法，试了半天终于记起了登录名，可惜依然没有发贴成功。倒是天涯的莲蓬鬼话深深地吸引了我，每天不去看两眼就浑身不爽。长年潜水的我看到兴起时也上去冒个泡。论坛到底带给人什么，这么容易上瘾。

     一年前的此时，我在那个十分莫名的公司：国盾，和狄总两人每天窝在单间里，听她讲灵异事件，在她的介绍下看猫扑的鬼话连篇版，再加上那个办公室里长年就我们俩女人，我们又懒的开灯，窗前还是片茂密的梧桐树阴，直接导致那段时间神经失调，神神叨叨。如今每每回想起国盾，就会想起狄总美丽的身影和她说那些虚无缥缈的灵异事件。那时候，听狄总讲故事是上班唯一的乐趣。

     如今，狄总已经成为了真的总，相信她的生意一定能和她的美貌一样，红红火火，大吉大利。

      我的档案在学校放了两年，为了防止丢失，昨天特意到仙林提取档案。我想没有处理过档案问题的同学们大多对档案的用途，去向，提取，转存等问题十分疑惑，我也是。然而，对于我填写提取档案申请时的疑问，南京师范大学就业指导中心的某男子表现出了极度的不耐烦和不友好，仿佛我强奸了他的老婆。国家的饭果然好吃啊。时总很生气。为了避免他把我提档的时间从2周变成2年，我极力遏制住发自内心的厌恶和鄙视，和谐地填写完了申请表。希望两周后，我去提档的时候还能遇见这位死脸的男人，最好脸再死一点，再多吃点元宝蜡烛，给我一个发泄的理由。

     眼镜男，请你准备好死脸守候我静静地到来。

     回家路上有个不要命的贱妇为了赶着去吃元宝蜡烛，毅然决然地在我的喇叭声下毅然决然地闯红灯，我第一次毅然决然地摇窗户骂人。我喊道“不会骑自行车啊，不会看红绿灯啊！”啊！多么爽感的呐喊。贱妇也回骂我，不知道在说什么，估计是开汽车了不起啊之类的。因为这是非机动车骂机动车的最高概率词汇之一。

     亲爱的爸爸妈妈和亲爱的老师从小就教育我们，待人要礼貌。我妈要是坐在我旁边肯定要巨骂我一顿，但是车怒症的人们不是无缘无故发病的，为什么要逼我。为什么要逼我。去年我和一个非机动车发生矛盾的时候，骑车的贱男就骂我，开汽车了不起啊，围观群众也纷纷说，开汽车了不起啊。其实，亲爱的叔叔阿姨大哥大姐爷爷奶奶们，非机动车才是最了不起的。在我们亲爱的祖国热土上，当你踏上驾驶座的那一刻起，就必定会对违法乱纪的非机动车憎恨无比，导致了众多车怒症人群的病发。这就是社会主义初期阶段的国情。

     末了，再次表达我对眼镜男和贱妇的憎恨。

     献给我暴躁的一天。

     距昨日和谐告别已一日有余，至今未见异常，然有“淡淡的哀伤”若干。

     刚才看宗先生为我拍的照片，对比几年前的自己，惊觉皱纹和皮松的无情，几年而已，已是不堪，最好的时光渐行渐远，只能多留影像聊以纪念。我老母说，照片要经常拍，因为不管再老，回头看时都是年轻。

     今年张国荣六周年祭前，唐先生被拍在张故所附近深夜遛狗，遥想当年其送到灵堂的挽联上赫然写着：夜阑静，有谁共鸣。恰今日烧碟一张，此刻正逢张低吟浅唱，不绝于耳。

     执笔无语，只想起《项脊轩志》中的一句话：庭有枇杷树，乃吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

     谨以此文送给宗先生，感谢他一年多来的关心与照顾，也感谢我们的和谐。

     如题。

成为歌手和偶像时代

——回到香港以后，你参加了RTV（丽的电视、现在的ATV）主办的歌唱比赛，那段的经过是？
从我在英国的时候开始，我就常在朋友的店里唱歌。回到香港后，发现巩歌曲相当流行，就想试着出出场，实际上有一半是闹着玩的。当时可是一点都没有想到当歌手。
——但是结果你拿到亚军，而且与RTV签了合同……。
是的。但是并不是立刻就走红的。从77年出道直到88年的一曲[莫尼卡]打响为止，基本上是被冷落的。那时的我是牛仔裤和无袖汗衫的打扮，唱的是英文歌。当时的时代是穿着西装一本正经的风格受欢迎，而我又年轻又是副娃娃脸，可能是没有符合当时时代要求的形象吧。
——在你没有走红的那段日子里，有什么特别难忘的回忆吗？
有很多啊。我想应该是最痛苦的、不、是最惨的那些事。有一次有许多当时的名歌手出场的演唱会，轮到我的时候，我把戴的帽子扔向观众席，却不仅没有一个人接，反而将帽子扔回了舞台，简直太过份了。（笑）我也有过那一段啊。现在是觉得好怀念，当时可是受了相当的刺激。
——但是你在电影上却是在相当早的时候就开始当主角的，是早就对赏这个职业感兴趣的吗？
我早就喜欢演戏。在电影方面我的确很幸运，从一开始就是从主角演起。没有记错的话，最初的电影是在79年的时候。是一部喜剧和稍微有点性感成分的片子。
但是因为最初自己没有办法选择，因此出演了各种各样的角色。年纪轻、又想赚些钱，什么都演。虽然有很多并不能引以为荣，但是我并不后悔。人就是在这样的过程中，并且随着年龄的增长而成长起来的。
——现在回忆起来，有没有再也不想看第二次的片子？
那倒是没有。但是看到当时的电影，回想起当时辛苦的生活会不好受。那时，我的银行帐号里从未超过1000港币过。那时常常想，要是有1000港币就好了。
——在七年不遇的时期，有没有灰心过？
实际上，我从来没有觉得那段时间长。为什么那么说呢，当时的香港演艺圈，基本上没有谁从一出道立刻就成偶像的，到走红一般都要花十年左右时间是当时的常识。
——那么说，你相信总有一天，自己也会走红？
嗯，怎么说呢。虽然没有那么确信，事实上我一直在等待机会的到来。当时的名歌星许冠杰、罗文、林子祥给我的影响也不小。但是在香港，只靠摹仿是绝对不会成名的，也不会受欢迎。没有自己的特点是不行的。
——当时日本歌星的影响也相当大对吗？
正是那样。我觉得自己受日本歌手的影响比香港歌星的影响还大。西城秀树、泽田研二、五轮真弓等等……特别是山口百惠的影响非常强烈。我以演绎她的《风继续吹》，拿到了白金唱片奖。对我来说，《风继续吹》给我留下的回忆更深，所以我把金唱片摆在我的咖啡店作装饰。
——从那时起你作为偶像获得了极高的人气，偶像时代的生活是怎样的？
那时的每天都比现在忙得多。身兼歌手和演员，当时主要是作为歌手的活动，而且“一定要取胜”的意识非常强烈。……就是所谓[饥饿的艺人]。只要有机会，不管是广告还是外国公演什么都接。那个时候，始终强迫自己处于精神紧张的状态。
偶像的生活并不像常人所想像的那么令人羡慕。为了满足和迎合观众的梦想，必须始终保持潇洒、英俊，为了歌迷、为了观众，在这样的想法支配下，渐渐失去了自我，好像自己再也不是自己。

引退、复出

——89年，在你作为偶像的巅峰期，你从歌坛引退，是不是因为你已经疲倦了偶像的生活？
是的。游戏的规则太苛刻了。当时和谭咏麟的竞争非常激烈，歌曲以外的所有的东西都被比较，媒体也变得非常不健康，即使是不足为奇的一点小事也会被大大的报导出来。
演艺这种行当没有媒体报导是无法成立的。当时的我还很孩子气，自己不愿意的事情被报导出来立即就会生气。偶像其实是一种一日受到传言的伤害、就很容易破碎的存在 。
所以才想不再当歌手。因为歌手的世界离不开竞争。从胜负的世界脱身出来，希望过安安静静地生活。
——有人说你的引退是受了山口百惠的影响……。
是有一些影响。她在自己的巅峰期遇到自己喜爱的男性而引退，选择了结婚后相夫教子的生活。我觉得这是有勇气的行动。那时候我就曾经和梅艳芳谈起过，我们也要在达到自己的巅峰的时候引退，然后做自己喜欢做的事情。
看到以前的好几个前辈，我想到的是，如果要退出，就要在巅峰的时候退才是最聪明的选择。如果不退的话，就必须不断改变自己的形象而不能一成不变。……观众从某种意义上来说是残酷的，他们不断地追求新的东西，而对相同的东西立刻就反感。
——不仅从歌坛引退，而且下决心移居加拿大的理由是什么？
香港回归一天天迫近，担心政治上是否会出现大的变化。另外温哥华这个地方，自然、环境都非常优美，对于在香港大都会长大的、而且在激烈的竞争中已经疲倦的我来说，是一个非常有魅力的避难场所。
——但是还不到一年，你又回来了……。
是的。Something was missing（好像缺了点什么）。我才三十三岁，躲到乡下还太早了。米朗．昆蒂拉的书[The Unbearable Lightness Of Being]（日文译名《无法忍受的轻薄》）这本书，你读过吗？就是那种心境。每天都是过同样的生活，周围没有你爱的人也没有关心你的人。那种生活的确是很自由很轻松，但是一个人，生活得太放松的话，存在的价值就太稀少了。
要说起在加拿大最大的收获，就是发现自己实际上是一个非常喜欢工作的人。

——是不是觉得演艺圈很值得怀念？
是的。演艺这个行当，就和中毒一样。一旦成功，名誉、金钱、地位都随之而来，始终是倍受瞩目的存在 。确实，要一直维持这样一种状态不是一件容易的事，令人痛苦的事、讨厌的事很多，可是从一个有名人完完全全变成一个平民百姓同样很难。
——但是复出后的你，已经和从前作为偶像的你大不相同了。
当然。我自己，已经进入了一个和从前不同的阶段了。如果不是这样的话也就不会再复出。而且我已经不年轻了。不管怎么说，也没有什么上了年纪的偶像。现在我不必再像偶像时代那样拼命地干，只是做自己喜欢的事、做自己想做的事。这种状态我觉得非常好。

有关唐先生的事情

——你认为自己的性格适合做演艺人吗？
我想，还是算适合的吧。我对有固定作法的工作本来不太适合，但是这个工作，周围的人都帮助我，我自己来规定作法。当然做艺人，自己的隐私有时就被曝光，很不愉快。但是我本来就不喜欢按部就班的工作，做艺人的话，只要做出好的工作，你就能创造作法，这对我是非常有吸引力的。
——你对流言蜚语很头疼吗？
与以前相比，现在已经好多了。我想这是因为我的歌迷和影迷都不相信街头巷尾的小道新闻，而是相信我这个人的缘故吧。如果是相信流言的人，不管我怎么说，他也不会相信我。所以你再介意也没有办法啦。人呀，最终还是相信他想相信的。
——话虽这么说，心里总也不开心吧。凭什么让人家这样写……。
当然，心里不会舒服了。前些日子我母亲葬礼的时候也是这样，与母亲的去世相比，大家都把焦点放在唐先生（张国荣的朋友）身上。我认为那很不公平，那是不尊重死者的态度。尽管我是艺圈中人，被人写很多也没有办法，但是我无法容忍我的兄弟姐妹，还有我的朋友们也被乱写。他们不应该成为媒介乱写的对象。所以我很想保护他们，而且我觉得我也有保护他们的权力。
——对你来讲，唐先生的地位如何？
他是我最知心的朋友。对他，我什么话都可以说。对我来说，他宛如我的弟弟。我与他在小时候就认识，我母亲是他的干妈（注：在中国除了真正的父母以外，为了小孩的前途，有认干爸干妈的习惯，一辈子作为亲戚相处）。特别是在他家人移民美国以后，他就象我们家人一样了。
我想，我一辈子都应该感谢他。在我还没有走红的时候，有一次，因为发生一件事使我急需一笔钱。那是我一生中最困难的时候了。那时他什么也没说，就设法弄到了相当于他好几个月工资的钱借给了我。后来我才听说，为此他好几个月，每天都只口契最便宜的盒饭。在我最困难的时候，待我这么好的朋友，只有他一个。所以我把他作为一生的朋友看。他不仅仅是我许多朋友中的一个，他对我来说，是一个特别的、非常重要的朋友。
——媒体对你和唐先生的关系一直在兴风作浪。你怎么看这个问题？
实在非常厌恶。我不要紧，他只是一般的上班族，却被记者追到东追到西，还乱拍照片，搞得工作也做不好……我实在觉得我对不起他。
我的兄弟姐妹也一样。不要因为我哥哥姐姐离婚的事，媒体去就此大做话题。你们写我什么我都没有意见，但是我不希望你们写我的亲戚朋友们。这怎么说也不公平啊！

恋爱和结婚观

——让我们还是讲讲你自己吧。你被认为你的魅力的很大一部分，就在于你的神秘……。
这是因为我不公开自己的隐私，也不经常在媒体上出头。你想，什么都暴露了，那多没意思。当然，我也并不是说，我每天都把自己关在家里，跟谁都不见面。我开咖啡馆，就是为了创造一个可以与我的歌迷影迷们碰面的地方。只要求到我，我也签名，还一起拍照片。我的门户一直是打开着的。
但是，我不想公开我的家，我的生活，还有我的亲戚朋友等等。我只是想藏起我的隐私。经常有人问我“你不想结婚吗？”，这是我私人的问题。我想我没有必要回答这个问题。
——但是作为你的歌迷影迷，他们当然要在乎了。他们会想，象你这样有魅力的人，为什么会不结婚，或者说，不想结婚？
你真地那么想知道吗？（笑）简单地讲，我没有结婚这样一个梦想，我不敢相信婚姻。因为我家里离婚很多，我爸爸和我妈妈关系不好，从小时候开始我就看到我哥哥和姐姐离婚。所以我对自己结婚这件事也完全没有信心。我对结婚没有好印象。所以也许一辈子不会结婚。
（向采访记者提问）你结婚了吗？与你老公处得好吗？考虑过离婚吗？（非常快地提问）
不过呢，虽然我也许一辈子不会结婚，但是我非常重视我的家庭。从小时候开始我就与家，还有亲戚无缘，所以我非常在意家。我要在自己的家里只放自己喜欢的东西，创造一个可以放松的空间。
——到现在为止你从来没有想到过要结婚吗？
有啊，那还是我非常年轻的时候。我想那时候我还只有二十二岁。那个女孩比我稍微大一点，我们非常认真地考虑到了结婚。但是后来她突然精神错乱，行动变得很怪。我也不知道为什么，而且那时候我还年轻……总之，结果是非常辛酸的结局了。
——以后你就再也没有认真地考虑过结婚吗？
没有。一定是因为我要求太高的缘故吧。我对自己对别人都非常严格。一般的人70%就能满足的事情，我要95%左右才能满足。所以其实能够满足的事情，到我这里也变成了不能满足的了。唐也经常这样说我：“你是完美主义者。即使非常好，你也不能满足所以很可怜。”实际上我看他，哪怕是很小的一件事情，他也会感动，高兴，有时我真的很羡慕他。但是我仍然不能降低自己的标准。
——对女性也是这样吗？
这个吗，可以说我如果喜欢上对方的话，就会对对方期待很多，结果就会失望，我就是害怕这种失望。更何况我已经四十二岁了，已经到了喜欢一个人的年龄限度了。即使有一个二十多岁的女孩喜欢我，我也觉得她不错，但是无论从我的年龄上说，还是从我的立场上说，我都知道只有爱是不能走到一起的。还有将来的问题，环境的问题，不得不考虑的问题太多了。年龄大了，除了要求越来越高，年青人的冲劲和热情也越来越少，所以很难啦。
——话虽这么说，喜欢你的女性肯定很多了。
我也不知道。到了现在这个年纪，是不能随随便便就坠入爱河的。比如即使女孩说：“我爱你”，我也要想“怪啊，这是为什么？”“（笑）。真的。考虑到许多将来的事情，我就害怕起来了。因为两个人要一起生存下去，除了爱情，还需要对各自性格、想法、生活方式 ，等等许多方面进行互相理解。从我和母亲的例子来看，我们虽然是亲生母子，但是过了几十年以后突然一起住，相互理解也是非常难的。当然，如果能够从心底互爱，能够互相理解当然是最好的了……。
——看来心理面还是非常重要的。
当然是这样。只要心灵相通，做爱这种事并不重要。当然，我也不想否认其重要性喽（笑）。
——那么请问、你现在最爱的人是谁呢？
如果说到最爱的是谁，我想首先是“自己“。如果说还爱除了自己以外的人，可以说只要是真正喜欢，不管是男的还是女的，都没有关系。
——也就是说，你是两性爱者？
我是想说，如果有一个人喜欢我，我也同样地喜欢对方的话，是男是女并不重要。不管怎么说，反正我是碰不到这样的幸福的。如果男女都OK的话，机会也翻倍，你说有什么不好？（笑）

身世

——首先，请允许我从你的身世问起。
我的家是香港典型的中产阶级家庭。父亲是挺有名的裁缝，像马龙?布伦德、斯奇可、威廉姆?和尔顿的衣服都曾出自我父亲之手。因此有一段时期还是非常赚钱的。但是父亲从中国大陆出来，对香港这个地方还不太信任，所以把赚来的钱都存起来带回了大陆。可是文化大革命中，所有的财产都化成了泡影。
——你的父亲是怎样的一个人？
我对父亲没有什么印象。因为我没有和父母在一起住过。父母工作很忙，在中环工作的地方附近借了公寓住，而我们兄弟姐妹全部都被寄养在外婆家。
——那么说，小时候最疼你的，要算外婆了？
因为外婆已经上了年纪，照顾我的是一个叫“六姐”的保姆。小时候最能理解我的，应该算是她了。
——六姐是怎样的一个人？
她是我所知道的人中，最伟大的女性。是从不求报答，却把自己全部的爱奉献出来的人。对谁她都是那样，特别是对我格外疼爱。像六姐这样的女性，非常遗憾至今再没有遇到过。
——她的晚年呢？
上了年纪之后，一直一个人住在我买给她的房子里。于90年，在她八十多岁时去世的。
——在你小时候的记忆里，印象最深刻的一幕是什么？
六岁的时候，外婆去世了。外婆在去世前几年开始脚就不能动，每天都是坐在椅子上，只有睡觉时回到床上。那互助友爱我回到家，发现外婆坐在椅子上已经去世了。那一幕，直到现在我还清清楚楚地记得。
——你的兄弟姐妹呢？
我是十兄弟姐妹中的老小，但是排行第三的哥哥、第四的姐姐、第九的哥哥小的时候就去世了，因此实际上是七个兄弟姐妹。我和去世的第九的哥哥是同一天生日，所以一直被说是哥哥的转世再生。但是兄弟姐妹虽然多，我和其它人年龄差的很大，所以也没怎么一起玩耍过。加上父亲是那种不高兴孩子呆在身边的人。母亲又很忙，孩提时代真的是不怎么快乐的。如果是让我回忆有过什么快乐的事，我脑子里是什么都想不起来的。
——你是怎样的一个孩子？
是个有点怪的孩子。不像个孩子，又不太说话，从不被人注意。我家虽然并不是什么特别大的家庭，可是客人来的时候，从不会有人意识到我的存在。不知道是不是天生就是这种性格。一直非常孤独，又没有倾诉自己感受的对象，或许是不知什么时候形成的这种性格。
——没有和邻居的孩子们一起玩耍吗？
我的父母非常严厉。放风筝啦、拍公仔纸啦，邻居的孩子们爱玩的东西，父母绝对不允许我们玩。当时的香港，从孩子玩什么游戏就知道这个家庭的层次，也许父母不愿意让人把我们看做是层次不高的家庭的孩子吧。

有关父母亲

——看来你对你的父母，没有什么好的回忆呵。
也许是因为缘分太淡的缘故吧。父亲只有过一次，旧历春节时曾经回到家里住过五天。可是其中三天是喝醉了睡觉的。那是在一起住过的唯一的记忆。所以我不理解像一般家庭的那种亲情。而且我长大成人之后，这种关系与其说父母亲情，不如说仅仅是像朋友一般的关系。
——你的父亲去世是在？
89年，我从歌手引退那一年。父亲去世时，我正好在进行引退纪念的巡回演唱会，没有看到父亲的最后一面，真是缘分太淡了。
——你对母亲的回忆呢？（注：张国荣的母亲于98年十月十八日去世）
跟父亲相比，母亲的印象还是比较深。88年我曾经接母亲来我住的来帕路斯海滨的公寓，一起住了半年多。但是，怎么说呢，……我一个人住惯了，母亲和我在那之前并没有那种母子间的亲密关系，突然一下子住在一起，也不可能立刻感受到那种感情。我一直努力想把这之前的距离缩短，并且试图尽可能从精神上去进行交流，可最终能够给母亲的，仍然仅仅是钱和物这些物质上的东西。因此母亲看上去并不怎么快乐。
母亲那个时候，正好跟父亲的关系开始产生破绽，精神上也十分的不安定，虽然她曾经非常爱父亲，父亲却反过来再也不理她，对于当时的母亲来说，除了父亲以外，无论是谁为她做什么，也无法令她快乐。当时无论我想怎样地给母亲打气，却始终无法抚平母亲心中的伤痕。
——但是，跟父亲相比，对于你的母亲总还是有那么一种特别的感情吧。
是的。比如说我留学的事。我一直以为支持我在英国留学的是我父亲，一直到我母亲去世以后，我才从叔叔那里知道了真相。说那时候，母亲曾经向父亲要求过多次，允许我去英国留学……所以说，尽管我的教育并不是完美无瑕，给我打下现在这个基础的，应该说还是我的母亲。
——在你的母亲去世之后，是不是会回忆起各种事？
实际上，我原以为母亲去世之后，再也不会想起什么了，可真的当母亲走了之后，回想起很多事情。那并不是各种回忆的一幕幕，而是母亲的存在本身的重要。自己的出生，各种高兴的事，伤感的事，各种各样的事，仔细想一想都是从母亲那里得到的呵……所以我非常地感谢母亲。
——你是否想应该在母亲还在世的时候，多多孝顺孝顺她？
（短暂的沉默之后）……作为我自己的话，我觉得已经尽力做了该做的事情。因此并不后悔。即使问问那个世界的母亲，她也一定对我感到满足了。
我这个人，可能有些守旧，非常相信因和缘这些东西。母亲和我之间，直到母亲去世前几年，才感觉到互相之间存在的必要性。当我们互相明白这一点时，已经实在太迟了。所以这一生的[最佳拍档]虽然无法实现，却也是我和母亲之间的宿命，无法改变。没有办法。

初恋、学生时代

——初恋是什么时候？对方是怎样的女性？
十三岁的时候。实际上那算不算初恋也说不清。对方是个跑步很快、经常锻炼的女孩子。稍微有一点好看、身材也苗条、看上去很高傲的样子。我那时候就是喜欢这种女孩。
但是当我们认识之后不久，我便到了英国留学，便再没有了下文。三年之后有一次回香港再次会面后，两个人一起去澳门玩了一趟，就在那一次经历了我的初次性体验。
——十六岁就有初次性体验？在当时来说是不是算早的？
嗯，算是吧。但是那时，觉得彼此相爱，自然就到了那一步。
——那时？那么说后来发现互相并不相爱？
不如说，渐渐发现各自考虑问题的方式、人生观并不相同。她后来和我的同学结了婚，已经有了孩子。去年偶然碰到，也不过是稍微闲聊了几句就分手了。
——现在她还是令你很介意的存在吗？
没有没有。现在她好像住在海外。反正即使现在见面的话，也没有什么特别的感情了。
——你在学生时代一定是很得女孩子宠爱的了？
你是说我吗？（非常干脆）没有这样的事。我连想也没有想过，有哪一个女孩子会喜欢我。尽管同班同学都非常想讨女孩的喜欢，但是我却不是这样。我那时只知道玩网球呀排球这样的运动。
——你是说你性格很内向吗？
也许是吧。至少不能说外向了（笑）。

梦想的职业

——在你小的时候，你想将来做什么？
其实我有两个梦想。一个是想做医生。但是我是遗传体质，手有时会发抖。所以不行。另外还想做飞行员，但是我不敢登高，所以这也不行（笑）。现在如果坐飞机碰到乱气流，我还是非常害怕。
——那么，如果问你现在你想做什么，你怎样回答呢？
我想做室内装饰设计，或者美术评论之类了。我对这些非常有兴趣啊。另外，我非常非常想成为一个有才华的钢琴家。我感觉钢琴真是一个伟大的发明。当你感觉到重压时，只要弹弹钢琴，就能够解脱了。
特别因为我自己作曲，所以非常想能够弹钢琴。不过呢，假若我真的能够弹钢琴的话，也许我却不能自由地作曲了呢！
——要弹钢琴，现在开始也不迟啊！
不行不行。过去不行，现在不行，将来也不行……我还没有告诉你，我的左手和右手是不一样的。二十二岁的时候，左手手腕的后面和手骨两处长了两个肿瘤，还作了手术。可是后来左手变得小了。而且用不上力气。为了保持和右手的平衡花了很多工夫作理疗，现在从外面看上去已经相当好，但是左手还是用不上力气。

英国留学

——去英国留学是你十三岁的时候，留学是你自己希望的吗？还是父母希望的？
当然是我自己希望了。我小学的时候成绩相当不错，进入中学后成绩就掉下来了。原因是我的数学真是一塌糊涂。你知道，进中学以后，代数什么的，突然课程难了起来不是？我本来就是文科型的，文学啦、音乐什么的比较擅长，碰到娄理就完全不行了。不擅长理论性的东西。正巧听说去国外的话，数学会比较容易，“啊，原来还有这么一手”，我那时想。（笑）
——那么，英国的学校数学真的是很简单吗？
对。即使像我这样的，不是也过来了。学科里最擅长的是英国文学，而且是班级里最好的，还得过奖呢。
——作为专攻的英国文学的作家是？
D?H?劳伦斯和塞可斯匹亚。我在香港的时候就喜欢朗读诗，而且在好几次的比赛中得过奖。我是擅长和不擅长的东西分得很清楚的人。
——刚才你说想当装饰设计师可是数学不好的话就比较困难不是吗？
就是嘛。实际上我对建筑啊、设计什么的很感兴趣，可是真要是让我设计的话，说不定很快就会垮掉，所以即使真是要干的话，只能做一下内装（笑）。比如说这里放这样的家具啦，那里摆放那样的装饰品啦，也就只能到此为止，否则的话会惹麻烦的。（笑）
——你在英国上大学的时候并不是读的文学啊。
是的。学的是纺织。是我父亲的希望。作为父亲的话，到底还是希望孩子学跟自己的工作有关的东西。可是还没有毕业，因为父亲喝醉酒成了半身麻痹，突然把我叫回了香港，所以结果也是半途而废了……。

    《春光乍泄》

　　

　　恋人黎耀辉与何宝荣多年来分分合合，纠缠不清。但每次分手后只要何宝荣说“我们从头来过吧”，就又会莫名地走回到一起。“我也不知道为什么”，黎耀辉说。某个夏天，两人相约一同来到阿根廷。

    

     欲望的小城

    

     何宝荣买了一盏旧台灯，两人被灯罩上的美景吸引，准备找到这个名叫阿瓦苏的瀑布，买本书就回香港。

    

     兜兜转转，总是找不到去阿瓦苏的路。何宝荣觉得和黎耀辉在一起很闷，离开他自己去寻开心。黎耀辉用完了身上的钱，只好在布宜诺斯艾利斯的一家tango吧当门童，为中国客人引路开门。不想又在此遇见了和鬼佬混迹的何宝荣。

    

     两人擦肩而过却都又默默的看着对方离去。

    

     黎耀辉醉酒后找到何宝荣住处，两人仿佛谁也不肯表露出内心对对方的需要，僵持不下，男人之间的吵架，哪怕是恋人，也用打架的方式来解决。

    

     黎耀辉走后，何宝荣蜷缩在床上失声痛哭。

    

     几天后，何宝荣偷了鬼佬一块表，送给黎耀辉，为此被打。跌跌绊绊撞到黎耀辉家。黎耀辉一开门何宝荣一把抱住他，“我们从头来过吧”。两人于是又纠结到了一起。

    

     黎耀辉带何宝荣去医院，回来的出租车上，黎耀辉给何宝荣喂烟。画面从此由黑白变成彩色。黎耀辉在后来也曾说，何宝荣受伤的时候，是我最快乐的日子。

    

     两人在黎耀辉租的破公寓里，一个睡床一个睡沙发。黎耀辉看着睡着了的何宝荣。

    

     黎耀辉照顾受伤的何宝荣，给他做饭，喂他吃，半夜跑出去为他买烟，给他洗澡擦身子。

     

     半夜何宝荣爬到黎耀辉的床上，“你要睡床啊，那我去睡沙发。”“就这样一起睡床嘛”“床这么小，怎么睡啊！我去睡沙发”“小我就趴在你身上睡不就行了。”“哎呀”“就这样睡嘛”“那你不要搞我”“我搞你？你不要搞我！”两人相拥而睡，在那么小的床上。

    

     在阿根廷，当然要跳tango。

    

     当然要热吻。

    

     因为他们在孤独的城市里相依为命。

    

     一天晚上黎耀辉从tango吧下班回来，家中空无一人，何宝荣已经离开。黎耀辉盯着那盏画着阿瓦苏的台灯，无尽落寞。

    

     下楼买烟的何宝荣开门回家，看到黎耀辉一个人发愣地坐在黑暗里。黎耀辉眼神里掠过一丝惊喜，跑下楼买了十条烟放在家里，一堆一堆排列整齐。“买那么多干嘛”“多买点你就不用半夜出去买烟啦”

    

     伤好了的何宝荣开始蠢蠢欲动，想离开，却发现护照被黎耀辉藏了起来。

    

     终于在打了一架后再次离开，但最终都没有找到被黎耀辉藏起来的护照。

    

     小张是黎耀辉的同事，他说我喜欢用耳朵听多过眼睛看。因为如果一个人不开心，可以装作很开心，但是声音却装不了。

    

     在小张要离开布宜诺斯艾利斯去往阿根廷最南面被称为世界之边的灯塔的前夜，酒吧里，他递给黎耀辉一个录音机。“说几句话吧，我不喜欢拍照。”黎耀辉拿着录音机，掩面而泣。

    

     后来小张站在世界之边的灯塔上，听黎耀辉的录音。“我不知道那天他给我录了什么，可能他没有录吧。我只听到两下很奇怪的声音，好像一个人在哭。”他说。

    

     午夜，在黎耀辉原来打工的tango吧里，微醉的何宝荣与一个鬼佬跳起了舞。

    

     恍惚中还以为是与黎耀辉相拥。

    

     黎耀辉攒够了回香港的钱。走之前，“我想去趟阿瓦苏”。

    

     灯罩上的阿瓦苏终于就在眼前，“我一直以为站在瀑布下的会是两个人。”

    

     遍寻不着黎耀辉的何宝荣搬进了他们原来的那间破公寓。

    

     像黎耀辉原来那样，买了很多烟，整齐地排在柜子上。

    

     然后抱着毯子不禁泪流满面。

    

     黎耀辉离开了阿根廷。最终没有把护照给何宝荣。他说：“其实我想把护照还给他，但我不想见到他，因为我怕他又说‘我们重头来过吧’。”

    

     片尾的职员表上，助理摄影的名字就是黎耀辉和何宝荣。呵呵。

 

 

 

     多年为了猎奇看了这部电影，是快进着看的，除了开场的激情戏就没有留下其他印象。昨天深夜突然想看，本来想王家卫的电影看了可以催眠，没想到看完反而睡不着。这是一个关于孤独的故事，从头到尾从里到外字里行间无不透露着深深的孤寂和无边的落寞。这和同性恋无关，每个人内心的孤独统统被残忍地折射出来。在张国荣辞世6年之际，回顾此片，表达心中缅怀与哀思。

     朱丽倩等了刘德华24年，终于传出婚讯了。

     一向不关注娱乐明星的八卦新闻，今天msn新闻的头条就是关于他俩的。看的我心里十分酸楚，说是女儿被曝光了，两人四月要结婚了，结婚选的是朱丽倩43岁的生日，意在双喜临门，刘对此事暂未作任何回应。

     不知道24年里在他们身上发生过多少事情。朱丽倩有可能也寻死觅活过，刘德华也可能是出于对她的保护，或者朱丽倩是个很聪明会算有心计的女人，把老刘栓的逃不出手掌心，谁知道呢，男女女的事情。

   

     今天是戒烟第四天，依然摆脱不了嗜睡的感觉，每天睡9个小时还不够。而且有焦虑，易怒，失心疯的症状。前天半夜我突然觉得，就这样和香烟告别了，多少有些依依不舍，在很多开心，自在，失落，绝望的时候，这个好朋友一直陪我一起，让我抽他，不停地抽他，他为了报复我天天抽他，所以摧残我的身体。我和香烟是两个互相依靠又互相折磨的灵魂。这样活生生的分开，实在难掩离愁别绪。

      自从我2月21日下午发了戒烟宣誓书以后，就真的开始了戒烟之旅，到目前为止，还是比较有信心的，预计成功的概率可以达到80%。虽然看到别人抽烟的时候心里非常羡慕，也很想念食指和中指那种充实的触感。但我要坚持。

    

     2003年高中毕业，我的初恋被迫中止，为我染上抽烟恶习做好了坚实的铺垫。我的第一支烟是硬中华，偷的我爸的，只觉得吞云吐雾的样子很享受，还可以和电影里的人一样，看起来很哀伤。没想到这一哀伤就哀伤了五六年。

     至今记得，站在629的阳台上，看对面的体育中心，看对面楼赤膊的男同学们，看远处312国道的点点亮光，看自己吐出来的烟散在空气里。那种轻松和美好的感觉这两天常常在我体内蠢蠢欲动，时刻企图腐蚀我脆弱的意志力。

     在抽烟5年半时间里，我从三天一包发展到三天两包到三天三包，虽然不是老烟枪，但尼古丁和烟碱在身体上起的变化也日渐明显，比如经常嗓子疼，嘴巴容易破皮，心跳快，早上刚醒的时候心脏很难受，宗九月说我是三十岁的脸六十岁的心脏。

     今天已经是戒烟的第二天了，我在戒烟第一天的半夜两点突然非常非常想抽，我抹黑爬出房间，到客厅偷烟，想着要是我爸今天抽的是中南海我就不抽，如果是金南京我就抽一根，结果是金南京，我就很不要脸的偷了一根拿在手上，左思右想半天还是点着了。但一口没吸，就闻了闻味儿，烧了一半就掐了。真香啊。

     昨天恰逢黄鲁宁婚礼，张晓晨坐在我旁边，为了不勾引我，抽根烟还跑到人家桌上去，着实让我感动，有了大家的鼓励，我要把半夜闻烟的行为也杜绝掉！

     今天是周一。照例在九点开会，会议室里烟雾弥漫，小顾给我扔了一根红南京，我没有动心，散会后给他还了去。我好佩服我自己啊。其实抽烟的环境和抽烟的人并不可怕，可怕的是一个人夜深人静的时候，可怕的是一个人无聊的时候，没有人监督，没有人提醒，这个时候往往是最考验意志力的时候。

     上午坐在电脑前看稿子，哈欠直打，精神不集中，想着要不就算了吧，搞那么隆重干嘛。但想想都已经30多个小时了过去了，要是现在放弃前面不是白痛苦啦。

     时楠，老实点！

     百度上说想抽烟的时候用钢笔或者铅笔夹在手指间代替，我试了，没用，反而更有把笔换成烟的冲动。百度还说想抽烟了就找点别的事做做，分散注意力。

     所以我去写稿子了。

      随着抽烟时间的变长，数量的增加，我越来越发现心跳频率加快，常常有心悸，胸闷的感觉，运动机能也大幅度降低，患呼吸道感染的可能性也有所增加。再加上不久以后就要为怀孕做准备，以及考虑到25岁的女性已经有开始走下坡路的迹象，所以，综上所述，我要戒烟了。真诚地请大家监督我，鼓励我，督促我。

      在百度上搜了一下关于戒烟的知识，里面一些内容极大的鼓励了我：

     

 

   “戒烟20分钟后：随着戒烟后身体里尼古丁含量的降低，全身的循环系统得到改善，特别是手和脚部。
     戒烟8小时后：血液中的含氧量达到不吸烟时的水平，同时体内一氧化碳的含量减少到一半。
     戒烟24小时后：戒烟给心脏、血压和血液系统带来的益处便会显现出来。戒烟1年，冠心病的超额危险性比继续吸烟者下降一半。
     戒烟48小时后：尼古丁全部消除，你会发现你的味觉和嗅觉开始得到改善。
     戒烟72小时后：呼吸变得更加轻松，同时你会感到整体精神状态有所改善。
     戒烟3-9个月后：任何呼吸问题都得到了改善，而且肺部的效率增加了10%。
     戒烟5年后：中风的危险性降到从不吸烟者水平。
     戒烟10年后：患肺癌的几率达到了正常人的一半。
     戒烟15年，患冠心病的危险与从不吸烟者相似。死亡的总体危险度恢复到从不吸烟者水平。因此，任何时间戒烟都不算迟。
     如果你在35岁前戒烟成功，那么你的预期寿命将和正常人一样。”

 

     尤其是第一条！原来20分钟就见效啦！戒烟实在是太美好了！

     另外，这次我要摈弃以前假戒烟时候常用的方法：逐渐减少每天的吸烟量。因为我发现这完全是骗人的，根本不可能。所以本次戒烟将采用一次性戒断疗法，这也将成为时楠戒烟史上的最后一次。谢谢大家。

     百度上给出的戒烟方法：

     “1.戒烟从现在开始，完全戒烟或逐渐减少吸烟次数的方法，通常3～4个月就可以成功。

　　2.丢掉所有的香烟、打火机、火柴和烟灰缸。

　　3.避免参与往常习惯吸烟的场所或活动。

　　4.餐后喝水、吃水果或散步，摆脱饭后一支烟的想法。

　　5.烟瘾来时，要立即做深呼吸活动，或咀嚼无糖分的口香糖，避免用零食代替香烟，否则会引起血糖升高，身体过胖。

　　6.坚决拒绝香烟的引诱，经常提醒自己，再吸一支烟足以令戒烟的计划前功尽弃。 ”

 

      我觉得非常有道理，看完以后我立马把打火机和大半包红南京扔给了坐在我旁边的同事，虽然他非常不屑地说，算了吧，你都扔给我多少烟了。第六条也非常重要，我要在桌上贴张纸，时刻提醒自己不要前功尽弃。

      百度还指出，戒烟的前五天是非常重要，也是最容易失败的，但客服这五天之后，往往势如破竹，事半功倍！加油吧，时楠。专家对五天后的戒烟生活给出的建议，我也准备全部采纳：

      “　（1）饭后刷牙或漱口，穿干净没烟味的衣服。

　　（2）用钢笔或铅笔取代手持香烟的习惯动作。

　　（3）将大部分时间花在图书馆或其它不准抽烟的地方。

　　（4）避免到酒吧和参加宴会，避免与烟瘾很重的人在一起。

　　（5）将不抽烟省下的钱给自己买一项礼物。

　　（6）准备在2—3周戒除想抽烟的习惯。

 

       在以上六条里，我觉得最重要的第四条。所以，为了我的健康，张晓晨，任微，包括宗九月，请你们请在近期不要找我吃饭，喝茶，清谈，小酌！或者跟我吃饭，喝茶，清谈，小酌的时候不要带烟，不要抽烟。请大家务必帮助我。以后我也会同样帮助你们的！另外，我最近更希望和不抽烟的人团结在一起。

       最后，我真心地希望所有抽烟的同志能认真思考一下，想想不抽烟的若干条好处，再想想即将成功的我马上就会站在美丽的彼岸向你们招手。。。

       同志们，同学们，一起上吧！

     为了配合热带风光，我又把头发烫卷了。我还是比较喜欢卷头发的自己。

     为什么呢，为什么我从上大学开始烫头发，到现在已经6年了，但每次烫的发型都是一样的，从来没有变化过，也不想改变。每次烫头发的时候店里的人都会跟我说，烫卷了要不要考虑做点颜色，你这个花型做了颜色肯定很好看，很洋气的！我一直觉得洋气这个词实在是太土气了，但这是他们的原话，在此引用。

     不管他们怎么忽悠，从来没动过染头发的心思。

    

     看我从高中末期到现在的照片，除了多了点皱纹和胖了点以外，就没有什么改变了。

     人有时候就是很懒，连对自己好的改变都不愿意做出。这是我对我这个人从里到外从上到下的归纳总结。

      平平淡淡的2008年就这样过去了，很漫长，好像过了很多年一样。明天再上一天班就可以放假了，把各种片子全部交掉一身轻松。

      22号飞巴厘岛晒太阳，等我回来已经是新的2009年了。

      本命年买了金锁片，戴了大半年，但是夏天穿衣服挂条红绳金锁实在是太难看，索性把绳子剪短了戴手腕上，年底有一天去做手护理，小姐叫我下下来。戴了快一年的小金锁就被我下了下来。回家以后发现再戴上去太麻烦就索性一直放在了床头，一直到现在，本命年还有几天就要过去了，还不错。

      一年又一年，三年又三年。

      什么时候会结婚，今年还是明年？我不想嫁，但还是要嫁，也不知道嫁给谁。

      2008年过去了，我很怀念它。

说什么今天也要准时下班了

但是今天是周末

下班以后去干嘛呢

找任微？

找张老师？

去汉口西路转转？

买碟？

还有什么可以做的呢

反正我不想回家

难得休息出去玩玩多好

吃一杯儿？

唉 到底去干嘛呢

洗车？

还是去户外转转？

逛街？

到底干嘛呢

纠结。

     老孔与我绝交已十日有余，说来说去都是我不好。

     老孔终究是老孔，可能还是适合做朋友而不是其他。范茵早在多年前就对老孔作出过十分中肯的评价，四个字，亦正亦邪。对待同志如春风般温暖，对待敌人就像秋风扫落叶。而对我来说，老孔一直是春风。

     老孔经常说，不能参透我们之间关系的人是无法看懂我们的交往方式的。是的，哪有人像他这样，明明内心对我关爱有加，不管我艰难困苦寻死觅活，都愿意伸出友谊的援手，但看到我的时候又凶神恶煞，又打又骂还乱摸乱抱完全不管。又哪有人像我这样，不管被人甩还是有男朋友，没事儿都隔三岔五都喊他出来玩，逼他听我讲各种八卦杂事，一旦发现不认真听，立即问他，你到底听不听我讲啊，他说，我不听，你不要讲就是了，我一般还是会忍不住讲完，讲完还逼他发表评论。于是往往一顿饭总是充斥着砸碗丢筷子的声响。哪有人像我这样，一看到老孔就失心疯，一天到晚大喊大叫，又嘻嘻哈哈，他骂我我就乐呵呵地听着，越听越高兴。老孔高兴了有时候会很不适宜地说，来亲一下，我说你去死，于是他也乐呵呵地听着。哪有人像我这样，和他吃饭逼他付钱，付了两百找回八十还要被我抢了去，他抢不过就骂我不要脸，我就更不要脸地说，我穷唉，我没钱打车回家赖，我一个月就挣八百块，你也不送我友谊的见证，饿死了，他说，你他妈地去死。哪有人像我们这样。

     当有一天老孔问我，如果一个对你很好的人突然不见了你怎么办的时候，我就知道他快要和我绝交了。

     果不其然。

     宗先生经常说，我在和老孔的交往上很自私，完全不管老孔的感受，只想着自己好玩，开心，其他都不重要。我一开始不肯承认，说这是我和老孔独有的方式，后来我就不得不承认了。

     所以换作以前，老孔说要和我绝交，我一定会不停地打电话给他，或者去他家把他揪出来，但是这次我没有。因为我觉宗先生说的对，我对老孔太自私了，自始至终都很自私。可能我就是一个自私的人。所以这次我在得知绝交之后，只是礼节性地打了几个电话给他和他家，无人接听多次后也就作罢。

     生日那天朱银得知此事后说要喊老孔一起宵夜，于是打电话深夜邀约，我没有阻止，但很明显地，老孔也没有来。我知道他是想好好正常地生活了，我要是再不识相胡搅蛮缠就太不应该了，所以至今都没有再骚扰过他。

     写到这里突然想到很多年前，有个人曾经在得知我和老孔谈恋爱后发来短信说，你要把头抬高点。我现在要说，发这条信息的人很操蛋，很自以为是，很不知所谓，很素质低。

     5年多来，老孔一如既往地对我很好，我很感谢他。

      这么重要的事情我居然才知道,真是后知后觉.首先介绍一下今后的汉口路是什么样子:   

    有人说今天(11.25)可以开始查询MFA的成绩了

    昨天想了半天

    如果考不上是不是很丢脸

    宗先生说不会丢脸

    他说你又没怎么看书 考不过是正常的

    那如果考上了呢

    宗先生说考上了也是正常的

    他说因为我是大师

    不看书也能考过

 

    哈哈 那我就心理平衡了~

   

    今天一上班就baidu

    发现根本没有出成绩呢

    要到12月中下旬才能查到初试成绩

    骗子 骗人的未名动力

    害我意淫了半天

    让我们强烈地谴责它吧!

　　难得坐次公交车，还不得安宁．

　　

　　穿着自以为很美的高跟鞋，底做的不好，脚掌实在是很疼，无奈６点的时间打不到车，只好在推推搡搡里上了一辆１００路．谁知道老天如此眷顾我－－车行至新街口突然一阵强烈的焦糊味扑面而来．大家都以为是车外的味道，纷纷把窗户关了起来．却发现车厢里渐渐烟雾萦绕起来，味道越来越浓．

　　此时此刻，我的第一反应是恐怖袭击，看看座位下，车厢里没有不明包裹，心放了一半，可突然发现我坐在上层的最后一排－－如果爆炸起火我从哪里逃呢，是跳车还是走门，那我要不要现在就把高跟鞋拖下来以便跑路，旁边的人会不会以为我有病．．．

　　正当我跃跃欲试时，司机很适时地打开了车门放我们下去，原来是发动机冒烟了．

　　车抛锚的时候是在快车道，于是我们整车人浩浩荡荡地从川流不息的车群里穿行．看着黑压压的一片人，那一刹那我觉得我们是逃难的难民．我想到了＜辛得勒的名单＞里最后一段：无数犹太人手拉手走过一片戈壁的画面．

　　我的脚早就被我的鞋折磨的很痛苦．于是我不得不用到我的高峰时间打车必杀绝技：站在同方向的红绿灯下面，只要红灯时候就跑去一辆辆载着人的车问顺路否，一般问个一两辆都能顺路，屡试不爽．

　　刚才也很顺利地上了一辆车，同乘的女乘客唇红齿白，煞是吓人，眼睛更是花的如铜铃般闪烁多姿，衣服也灿烂耀眼，手机灯都能让它反射出五彩的光．一问，原来是赶着晚场，到湖南路天师百胜上班去的．原来是这样．一路都在打电话，声音的穿透性很强．

　　　

 

　　你看，短短一个小时就有这么多好玩的事发生，路上的车在堵，街上的人箭步如飞，饿着肚子回家吃一个人的晚饭，但这些都不妨碍如此多的精彩发生．

　　

　　生活总是充满了惊喜．真高兴．

　　

　　看到我去年的日志里有篇名为＂大家来说说各自经历过最浪漫的事＂，跟贴里妙妙的留言让我边笑边哭．今天不经意再次看到，心又被柔软地捅了一刀．太好的故事．

　　＂小而香事件!!!!!
　　有一天在我房间..我妈妈买的小而香瓜子.我开始吃起来~戎是不吃瓜子的 我也不在外人面前吃.然后我叫他吃..他吃了!觉得很好吃...后来我送他下楼给他回家~他死活不肯走~我以为是舍不得我....然后他说~我偷了个东西!我说什么啊...他叫我摸他口袋~我就一摸~哈哈!2包小而香!!!然后我说:好哎!你偷我小而香~此时我妈妈在楼上喊我去买盐我跟他走到院子门口~他还是不走!慢慢的...从另外2个口袋掏出4包小而香!!!!!!!!哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!

　　然后失主跟小偷缠绵在一起~＂

　　

　　以上为原文．

　　不知是什么让我这样一个不相干人如此感动，感慨，惆怅．

　　不知妙妙是否也会在某个晒太阳的午后，某个深夜迷乱的夜店，某次失眠，某次一个人走在街头时，偶然想起，那天的巷口墙边，落日余晖，有人拎着菜回家，有人在卖萝卜丝饼，麻辣烫，还有那两个紧紧相拥的年轻的身影，被金色的阳光拖出一条长长的影子．

　　继我上个月不小心翻出一封９６年的我写给３０岁的我的信之后（虽然我不小心提前了６年看．．．），刚才又在一个尘封的小盒子里找到了很多失落的回忆，离现在的时间跨度从３年到９年不等．在我打电话通知了若干还能联系到的当事人，并发现他们还记得这些东西时，我不由地温馨起来－－当年收这些破烂时的苦心没白费，好让我在现在这样不经意的时刻，怀念一下这些人，这些事．

 

 

　　

　　昨天在某人的博里看来一句话，类似于＂我们要做一个能感受生活中的小情趣的人＂．于是我开始反省我是不是一个有情趣的人．

　　刚看了一圈博下来，有人喜欢自拍；有人喜欢玩lomo，纪录一些似是而非的美好；有人喜欢画画，有人喜欢把人家博里好玩东西摘抄下来与其共勉；还有人喜欢用火星文昭示非主流（我为竟然认识这样的同龄人感到愧疚．．．）

　　我喜欢什么呢，我有我的情趣吗，还是我就是一个无趣的人．关于这个问题，首先要整理一下我一天的生活：

　　早上７半起床，八点出门，不会提前一分钟走到路口翘首企盼着空车．

　　八点二十八至八点半之间到单位，偶尔去早了就觉得很不划算．．．

　　在领导的召集下开晨会，分配任务，随即开始一天无聊的工作．我主要会浏览一下名字前有小黄星星的人的空间，浏览一下天涯的几个版，浏览一下今天的国家大事，浏览一下其他同时发过来的其他好玩的网页，摆渡一下昨天或更早前脑子里突然不明白或有待查证的问题，间或和一些我想和他＼她说话的人拾搭两句．一天的工作就这样结束了．

　　在领导的召集下开完晚会后，我再站在长乐路路口继续翘首企盼着空车．（自从门口的路修好后，上下班总共节约人民币１０元）

　　回家吃完饭已经７点了，把新买的碟拿出来看看，或者不想费脑子的话就看看过的老电影，或者最简单的就是放六人行，制造点声音总比听楼上人弹琴强．

　　磨到１２点上床，打一会儿电话，再看会儿电视，就这样进入我飘忽不定的梦乡．（写到这里我突然想起人类伟大的灵魂导师鲁迅同志的一句话：＂长此以往，国将不国＂．我可能是＂长此以往，人将不人，将成半兽人＂．）

　　偶尔有些小型活动搀和在我＂不人＂的生活中，比如和张老师吃个饭讲个八卦，和任微吃个饭讲个八卦，和其他人吃个饭讲个八卦之类，都十分有利于我和她们的心理健康成长．

　　再偶尔会有人组织一些大中型活动，邀请我参加，借此我也找到了难得可以作一下的机会．（不过已经很久没有了．九月的一天晚上，在张老师的提议下，我们两人去蓝枪鱼小坐，走到一九一二门口，看到好多车和好多人，我激动地说，＂啊！我好久没有感受过这样的灯红酒绿了，真繁华真年轻啊真好啊！＂遥想当年和张等人一个月喝醉三次的生活，不由感叹＂美好的日子＂一去不复返啊．哈哈）

　　此刻我坐在办公室的电脑前，身边有一个孕妇和一个更年期妇女，还有一个如花似锦的美女，每天都彩云追月般的来上班．感谢她，给了我重新做人的机会，让我意识到我还是个年轻的姑娘，还应该有美丽的义务．

　　总结一下，我觉得我还是有情趣的，因为没有情趣的人不会想自己有没有情趣．对吧．